狡兔三窟

    “给我一个支点，我就能撑起整个地球。”这个在脑海里面已经模糊的不再清楚的一句话，近日却一直在我脑海里面绕啊绕的，挥之不去。

    我相信冥冥中自有命运的安排，就像世界本不存在可以撑起地球的支点，然而这一切都是亲历了才知道的，人们在规定的生活中体会自己不知道命运，这就是人生的玄妙吧。

    很安静的时候就在想自己所走过的人生道路，除了刚生下来的时候遭受了一次“寒潮”的打击（因为我生在一年最冷的二月，当时的妇婴医院只给新生儿盖一个小薄布，后来听妈妈说等我抱回家的时候整个就不会动了，只会发抖，是奶奶天天把我抱在怀里才把我暖回来的），接着的童年，学生时代，过的都是那么的自然，想得到的，也都顺理成章的得到了，也算是平淡中的奇迹了吧。

    从小的时候，妈妈就管的很严，特别是在看电视方面，从我知道看动画片以及“鞠萍姐姐”的那个时候，妈妈每天只允许我看二十分钟的电视，剩下的时间呢？“你想干啥就干啥，跳皮筋，看小书，哪怕是和你哥出去挖泥巴抓蜻蜓，你都不能看电视！”老妈的话一直深深的印在我的脑海里。然后她赐给了我一个现在对着电脑多久都不会累的金刚眼睛。我也因此由于无聊偷偷的和老爸看球，而爱上了足球。

    我生来最怕的就是妈妈，她脾气急，而遗传了老爸慢性格的我，做事也是慢吞吞的，小时候就连吃饭，也都是要吃上几个小时，所以经常挨妈妈的说，直到上了高中，我才一改老爸的慢脾气，变成了一个有性格的臭丫头。

    妈妈生气的样子很吓人，虽然小的时候挨过她的打，但是，随着我渐渐的长大，生气的妈妈只会哭，她哭的样子，比打我更会让我难过，而且她生气之后，身体就会不好，当我明白了这一切的时候，就再也没有让妈妈生气过。她也一直因为我是一个省心的孩子而觉得骄傲。

    只是提起“省心”这个词，有点伤心，一向觉得自己很听话很不会惹人生气的我，却总是不断的惹前任男友生气，因为我总不能按他的想法去做而让他大发脾气，虽然我已经尽最大的全力去做了，绝对的服从之后是逃离，以致于我对他像老鼠见了猫一样的胆怯，最后身心疲惫，像一只被踩了尾巴一样的老鼠抱头逃窜。

    小学念完了，妈妈说，试着考一个离家近一点的初中吧，我说好，于是我考进了37中，因为报考的时候，填了小语种，以后便影响到我至今，那就是俄语。

    小的时候虽然很安静，但是很贪玩，我宁愿去拿着画板，画上一天的素描，也不愿意去念老师组织的补课班，初中念上了，怎么的也是一个市重点，我的学习却是很普通，当时班里面有两个成绩很优秀的女孩，一个是班长，那个压了我3年，到最后毕业才让我入团的小女生（我很积极向上的，初一的时候就递交了入团申请，没想到让她拒了我3年，差点毕业连团证都没拿下来），一个是长的很有气质，自称班花的杨MM，她们两个成绩一直都很好，我却暗暗的下了一个决心，就是在最后的中考中超过她们。

    而后的结果呢，被当时我们的班主任老孙称作“奇迹”的我（那老太太一直断言我只能考上普高），公费进入了一般的省重点回民中学，班长因为发挥失常留在了37，杨MM考的和我一个分，自费去了省重点27中。

    我这个人哦，给点阳光就灿烂，还没迈进回民中学的那天，我就给自己定了下一个目标：考上辽大。（那个时候以本人的素质，觉得考上大学就是一个革命性的胜利）。

    接着上了高中，高一的时候，8科全攻，我变成了数学化学以及历史政治不及格的小变态，而后在多次抉择之下还是选择了文科，接着开始了在学年组保持在前五的“辉煌时代”（实际上回中的成绩在沈阳市实在是不咋的，然而我却做为回中的“黄金一代”受到了特有的优待）最后在报考填报志愿的时候，本计划着留在沈阳，安心的学一门外语，也就很满足了，可是却一时手痒，被填报提前录取的吉大历史系收编了。（不知道现在回中门口还留着我的照片没，-_-b）

    这是我学生生涯的第二个意外了。我本没想到自己真的会来到这里。

    当我由最初的青涩时代，经历了四年，再回首我的大学，好像觉得很模糊，却又感觉未曾走远。我没有像其他同学那样，天天的泡在自习室或者图书馆，没有像幸福的小女生那样，谈一次长久而轰轰烈烈的爱情。我只是在临近考试的时候才背上书包，把书上的东西一遍一遍的翻进脑子，我只是十分投入而又认真的经历了几次感情，最后都以心碎收场。

    后来，成绩排名下来了，我意外的排到了第7名，对于高保研率的的“基地组织”班，意味着我有了保送研究生的资格了。后来因为保送的研究方向，经历了一次面试，我抽到了并不是很难的题，而后以中国近现代史的最后一名，成为了一名研究女生。

    当时面试出来，我还以为自己去不了中国近现代史方向了，然后打电话给前前男友，眼泪哭了他一袖子，他因为着急赶过来，手机还丢掉了，之后又引出一些事情，我用攒下来的生活费借他1400买了手机，钱却至今没有个消息。

    这也算是我人生的第三个意外了，而且是“太意外”。

    如果还是那个只喜欢拿着画笔的我，绝对没有想到会有今天，我会作为一个研究生的身份，在午夜的时候敲打着键盘来记录自己的心事，而这一切，连成了一串轨迹，记载着我的命运。

    在大学的时候很多人就那么对我说，你说你，成天只知道玩电脑，出去吃饭，玩，交朋友，为什么还能保送研究生，每年还都能拿到奖学金，还能入党？是啊，很多人不停的奋斗都可能不会拥有这些，我却用混了4年的方法，走到了这一步。

    我说，这本来便不是真正的我，用了三个意外走到了现在，而后我便沉溺于安逸的生活，重新回到了安静的自己。

    到现在，除了爱情，我觉得想要的东西，都已经得到了，不是因为我本应得到这些东西，而是那个时候出现了某个支点，我用心去追求了，也便成功了。至于金钱，我的家庭本来就是很朴素的，我也并不期待。

    从一句话，大脑一直飞速的回溯着过去简单的片段，有点跑题，可能我的人生并不是一帆风顺的，我却一直有着努力追求的信念和容易满足的心态，这样足够了吧。

    最后说点什么呢，我可不可以再向爱情索要一个机会，给我一个支点，我会全心全意的创造新的生活，还可以么？